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或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今天我不是因为东西生气，是你的态度，如果你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。
或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!
我不怨你，从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我，我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套紧张的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点，要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!
你说20__年也陪我过生日，也许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了!
你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，难受得我在床上翻了N此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店，在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!!!就那么简单40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用担心了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号，医生说很严重!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你，经常感冒，要注意身体!感冒药要随时备好!看我，听得瑟吧!我也有同感!
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知道吗?之前的电话，叫我多么开心呀!我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很开心。我说，如果你能出现在我面前，那才叫神呢!你说，说不定哪天，你就忽然出现在我面前了。知道吗?因为你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗?上次你陪我软考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道吗?就因为你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去寻找你，我都会以为你来了!直到，直到今天下午，你说，你不会来了。很痛...
该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你幸福。我最后能做的，只有默默的离开。
我知道，你一直怕伤害我，才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我伤心才勉强和我在一起。可你知道吗?看见你这样不快乐，我更难受。如果一定要有人受伤，那，我来。只希望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不容易了。
5年前，我们通过信件认识了，就让它再来结束我们吧!在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆!
我不知道我会伤心多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着忘记你，忘记我们的曾经。
不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关心我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，希望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。
好了，该结束的始终要结束，祝福你，祝福我!
曾经的曾经我们想的太美好，想到以后我们能怎么怎么样，能够一起享受烛光晚餐，能够一起去沙滩能够一起去看大海，但一切一切的能够都来的太早，都是我们想象中的幻想而已。我们不追求奢华只想过的平淡，我们不求回报只求永远。当一份真诚的爱情快走到尽头时它永远是那么的依依不舍，因为两个人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气.
我写这些不是为了什么，只是把我们分手后的感想写出来而已。女孩子想太多是很正常的事，我也有考虑过你的感想，有时可能是自己所用的方法不对吧!没能让对方满意导致矛盾时常激 发。对于在外的你天气冷了多穿些衣服，晚上睡觉盖好被子别着凉了，身体不舒服打个电话来，我会给你安慰，这一切的祝福只希望你能平平安安高高兴兴的工作，抛开一切烦恼让自己过的幸福。
亲爱的：
你最近还好吗?那么长时间没和你联系，你一定很生气吧，对不起，小猫。前一阵子我心情不太好，所以不是太想说话，怕把不好的情绪传给你，但是有些事是不能拖的，所以我现在不得不和你说。认识你是在零九年的夏天(从那以后我就喜欢上了被风吹过的夏天，总会想到你)，到现在也有五百多天了，我们在一起的时间不多，我总是攒了一肚子的话想跟你倾诉，但不知到为什么一见面却什么也说不出来了，你呢?纵使这样，我还是很开心，因为我知道你的好，知到我们彼此相爱。曾经在我的心里有过许多关于我们未来的设想和计划，我还有好多话好多事想和你分享，但是现在我只能对当初的憧憬表示缅怀了。我想你已经明白我的意思了吧，是的，很遗憾，我们…不能在一起了。真的很对不起，当初我说过绝不会先跟你提分手，可我还是食言了，真是应了那句老话，男人靠的住，母猪会上树。没想到还是会有这么一天，长痛不如短痛，好在时间不算太长。如果我说我不想耽误你，你是不是会觉得我很虚伪?但是事实却是如此。
人生最美好的青春年华，我却让你选择了不能在一起的思念与等待，少了一份依靠，却多了一份牵挂，你后悔吗?现在的我，对于未来，似乎看不到什么前途，也不敢做什么设想，一个没有未来的人，你很难想像他会忠于爱情。你如果在我身边，我会拖累你的，即使你不这么认为，那也是你的觉悟高，至于我自己呢，我不能不把这个当回事。爱一个人就要给她幸福，既然我现在没有能力给你幸福，纵使不舍，也应该放手。小猫，我还是喜欢这样叫你，我不想让你等我，因为那可能会很久，你等过人吗?很难受的。希望你出国留学的事能顺利，就算不如愿也不要气馁，要照顾好自己，不要给自己太多压力，记住笑口常开，还有其实你一点也不胖，千万别为了减肥而节食，不喜欢吃饭时就买一些零食放在宿舍里，不要饿着肚子，对了，备一些健胃消食片，胃痛时吃两片，如果你这只小蝎子身体出问题了我想你们家那两只“大蝎子”会很着急的吧，呵呵，总之希望你过的好。本以为能平静的叙述完这些…你知道吗，回忆是个折磨人的东西。嗯…小猫，真希望很久以前就能和你在充满阳光的校园里相遇，那样结局会不会好很多?如果有一天，当我对自己重拾信心时，也许，我们会再见面，那时，你还会是我曾经深爱的人吗?……小猫，…亲爱的，我可以亲你吗?一切都好像是昨天啊……好了，就此落笔了
什么叫做真正地爱一个人?曾几何时，我以为自己知道答案。答案就是：我爱莎文娜，比我爱自己还要多，而且我们俩会白头偕老。这并不是太难。
在我的脑海始终回荡着那片暖阳普照的金色海滩，层层浪花和绵延千里的海岸线。约翰拿着冲浪板在海面上驰骋，这是他从部队休假回乡期间，每天重复着的悠闲而散漫的自由时光。与莎文娜的相遇，完全是一次偶然的英雄救美。当约翰奋不顾身地跳入海里帮莎文娜捡起沉入海底的手提包时，爱的种子便借着上帝之手被播撒在了这片柔情翻涌的海水里。
无论是白马王子的温情还是圆桌骑士勇气，在女孩心里总有一份属于自己独特的爱意。约翰恰巧鬼斧神工地拥有了这两种气质，被侵染、被臣服的莎文娜，由一只嘤嘤小雀变成一只在约翰怀抱里自由翱翔的巧燕。莎文娜是一个热爱马匹的女孩，梦想简单又平凡，不外乎结婚、成家之类很基本的事。莎文娜说，快乐的关键是要实现自己的梦想。所以为了她，约翰觉得应该给自己找一份稳定的工作。买一栋有白色栅栏的房子，买一辆小卡车或者休旅车，从而接送孩子们上学、看牙医，练足球或者参加钢琴演奏会。
一切看似平静而风轻云淡的生活中，偶尔也会发生点小争执。在父子之间几乎无声的世界里，约翰默默地爱着患有亚斯伯格症候群(简称自闭症)的父亲。然而莎文娜的入微观察与好意提醒，却惹怒了对此警觉敏感的约翰。莎文娜主修特殊教育和心理学，但约翰却并不认为父亲不正常。无论有着怎样的性格，在约翰眼中，父亲始终是一位美好的男人。争吵的结果就是约翰一个人走回人群，误打误撞地弄伤了莎文娜的发小——蒂姆。(蒂姆是个忠厚老实，又对莎文娜爱不言说的男人。这就是为什么莎文娜最终会和蒂姆走到一起的缘故，此为后话。)
当然，如此深爱的两个人并不会因为一点小矛盾而闹得不可开交。翌日，在莎文娜收到由邻居蒂姆带约翰转交给他的道歉兼约会信之后，两个人结束了为期几个小时的冷战，并且从中感受到彼此是多么地舍不得对方。可是，时光始终在流逝。短暂的假期转眼便走到了尽头。约翰面临着重返部队，而莎文娜也面临着开学。于是两个人约定，在以后不见的日子里，要一直保持书信来往。并且每逢月圆，无论相隔多远，都要抬头遥望满月，重温第一次圆月下甜蜜的一切。十二个月后，便是幸福最终的归期。
有人说，时光可以让人记起一切，也可以让人淡忘一切。时光可以让一个人变得不再固执，变得更加有情。因为时光始终在流逝，我们期望的只是从起点抵达终点。然而在通向黎明的黑夜里，永远暗藏着让人无法捉摸的气息。约翰无法让莎文娜清楚的知道自己每天身在何处，但是书信总能够姗姗来迟地抵达彼此手中。在军营中、在教课厅里、在星火阑珊的丛林、在漆黑的幻灯间，甜蜜的恋人每当读到那些温馨的话语时，脸上都会露出欣慰而坚定的笑容。
我们时常在为即将到来的幸福沾沾自喜的时候，上帝却总会在此刻跟我们开一个重大的玩笑。他永远都不闲乱，不闲烦。911事件的爆发推迟了约翰退伍回乡的路，在天人交战的选择之后，为了名族尊严与惩恶扬善，约翰终于做出了这个牺牲小我顾全大我的决定。莎文娜赞佩约翰的勇气和格局，也由衷支持他的选择。只是两人长相厮守的幸福生活又被推迟了好几年。爱情是多么自私，需要紧密相系、悉心照料的情感。时间和空间，战争和疾病，随时都可以摧毁女孩心中好不容易建立起来却并不坚实稳妥的宫墙。
一个善良如天使般的女人，要做出背信弃义的事可想有多难。时光果然是一种庞大的产物，它能带来一切、也能毁灭一切。尤其是时光掠过女人的生命，所留下的痕迹，更是残酷地不由分说。莎娜便是时光的宠儿，时光让她和约翰相遇相爱，却又把他们分开。在两人之间，划下一道深不见底的裂痕。约翰跳了下去，莎文娜却在这爱与痛的边缘垂死挣扎，成为时光的牺牲品。于是她遇到了和自己一样命运不济、生不如死的男人——蒂姆。
书信来往日渐减少，每当月圆之夜，约翰透过树影婆娑欣赏那轮皎洁明月时，莎文娜却在思念与矛盾中辗转难眠。终于，在约翰随部队攻进巴格达，经历人生中第一次真枪实弹的生死交关之后，惊魂甫定的他收到莎文娜的分手信。她妥协了，渺茫地爱情不敌近乎亲情的友谊，这个极富同情心和爱心的女人，最终选择嫁给罹患黑肿瘤垂危病榻的蒂姆。莎文娜不仅同情这个即将离世的人，更加怜惜他的儿子——同样患有自闭症和心理缺陷的Alan。就像当初约翰选择继续为国家贡献力量时莎文娜理解他一样，莎文娜认为约翰也会同样理解了自己的此番作为。也许，离开才是真正的爱。
就算莎文娜没有履行当初的约定，而是下嫁他人，约翰仍旧把父亲遗留下来的钱币完整地交到一位故知手里，从而换来一笔庞大的资金，以匿名身份捐献给了蒂姆作为医疗费用。电影在刻画人物心理活动的时候，画面切换到八岁的时候父亲带约翰参观第一家硬币铸造厂的场景。一枚枚粗糙的铁片在深度压榨与打磨下，变成一枚枚漂亮的钱币。当然也有错币，就是那些没有得到完整刻画的硬币。它们在接受检阅时，必定会被淘汰出局。如果莎文娜嫁的不是蒂姆而是别人，约翰会有如何的反应呢?可是，莎文娜始终是深爱着约翰的莎文娜。如果不是承受思念与仁爱的双重打击，她一定会倾尽一生等约翰回来。
告别了莎文娜，约翰再次回到军队，开始了毫无牵绊的军旅生涯。无数光景之后，他收到了一封久违的来信。是莎文娜写的，她告诉他蒂姆最后还是离开了。然而值得欣慰的是，上天给了蒂姆两个月，让他有机会向所有亲朋好友道别。时光始终在流逝，离开的人，我们只能用心来悼念、铭记。而那些没有失去的幸福，却仍在不远处等待着我们去追寻。因为，这曾经是两个人共同的梦想。
“这虽然是六年前的事，但约翰感觉好像是过了两辈子这么久远。如果莎文娜的回忆像是夜空中的繁星，我的就是星星与星星之间虚空的距离。”当莎文娜抬头再次面对天上的满月时，约翰知道她也一定沉浸在他们共有的回忆里。那一刻，约翰真希望莎文娜知道自己也在这里。但是他不能，毕竟已经离开，也许那才是真正的爱。所以约翰只能隐身于此，和莎文娜一起遥望明月，就在举头望天的刹那，他们似乎回到再度重聚的美好时光。
离开，才是真正的爱
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跟你在一起的日子我觉得是快乐而幸福的，是你让我懂得了什么叫爱情?如何去关心一个人、呵护一个人?如何做一个优秀的男朋友?如何让女朋友开心快乐?这一切一切都是你教会我的，谢谢你让我认识了许许多多我以前并未知道和做过的事情，在我记忆里，你也曾无数次跟我说分手了，大家的眼泪也流过了不知多少次，回想起来也跟你吵很多次架了，真的对不起你，让你受累了，每次都让你很痛苦伤心，也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西，我知道我在你眼里一直是个长不大孩子一点也不成熟，因为我的无知和不成熟让你为心与劳累.
也许我所说的承诺，对于你来说永远都实现不了，但对于我来说我已经努力的在去做了，但一个承诺不是两三天都要实现的，毕竟这关系到以后的幸福，可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的，不过都已经过去了，从今天开始就不会再出现了，因为大家彼此都累了，累了就该放手，有一句话说，爱你就要让你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有离开你让你找到心中的幸福，这也是爱一个人所付出最大的代价，虽然你找到的幸福已经不再是我，但我还是要祝福你，希望你以后的生活开心快乐，也祝愿你的身体健康!如果爱一个人就要这样默默的无私奉献，无论是精神上还是物质上，一切我都愿意，这也是为什么我会改变我的立场，为了你的幸福，我还是会接受的，因为现实是残酷的，爱情是自私的!伤害是难免的.
对于我们这种距离我当时在电话里并不知道要说什么，我只是在沉默，我沉默你说的是爱我，说的是你要和我一起走到老永不分离，以前我们有的宿友说我们的爱情不会走的太远，因为他说你等不了我等不 了很久，但我始终是对他们说no，因为我相信我们的爱情是真的，我始终相信只要两个人的心在一起就可以了。
在那天晚上我真的真的伤心了一个夜晚，深夜痛醒了两次，一次三点半一次五点四十左右，对于这种伤痛我只有在我08年高考落榜时才有，我当时只差一分就可上本科线所以我当时很伤心导致很多夜都无眠。我知道对于这次你提出分手很大一部分责任都在于我，很多很多地方我都没有做好也没有达到一个男朋友的职责，对于远方的你我没有把握好我的尺寸也很少顾及到你的感受，也没有给太多的你，在你需要依靠的时候却无人在你身边，在你寂寞的时候也没谁来陪你闹一句，在你需要温暖的时候也没人能伸出一双手，这些的这些我都没有做到我还是一个称职的男人吗?我他妈的不配。
什么叫做真正爱一个人?在你的内心深处，是否也有这样的迷惘?甚至，是否也藏有一个分手的决定、一段分手的记忆?命运捉弄人，还是错的时间遇上对的人，相爱的两人终究擦身而过，留下却只有那个约定月圆。。。
故事内容，生长于单亲家庭的约翰，跟父亲难以沟通，终日自暴自弃。入伍后，他成长蜕变，并意外结识了清纯可人的莎文娜。约翰不只重新认识了爱情，更在莎文娜的帮助下正视父亲的社交障碍。就在约翰即将退伍，两人终将长相厮守时，911事件爆发，约翰与战友们重回军旅。然而爱情是多么需要悉心照料!在巴格达，约翰收到寄自莎文娜的一封分手信。
这是一部有关亲情、爱情，朴素而又温暖的小说，其中最能打动我的情节是约翰和他父亲在最后相处的日子，每一个细节都为之动容，父亲虽然平时寡言冷漠，但如果你细心发现约翰父亲其实是个对生活抱有热情的人，且规距规距做人。约翰和他父亲的相处情节，是现在当下很多年轻人所值得学习的地方，如果你换位思考下父辈们的心情，或许会更深层次理解什么叫亲情之爱——无私。约翰和莎文娜相恋是快乐的，同样也是充满悲伤的，是莎文娜让他重新认识了他的父亲，虽然莎文娜最后还是因为种种不能和他在一起，故事发展到，真的只能抱以一丝惋惜，约翰能做的只有让曾经爱人快乐，多年后，始终无法忘怀的约翰来到莎文娜的家乡，了解真相后无私把父亲留给他唯一钱币卖了捐赠给他患重病的丈夫，看到这我泪湿了，也让我深深明白什么才是真正的爱情?——成全。
同样是两个不同的关于爱的定义，但它们的灵魂是相通的，因为它们让我领悟了爱的真谛。
为自己可以和你一直走到最后但却往往相反，难道真是人们所说的来的快去的也快吗?我不相信也绝不相信，我从不相信他会在我们之间发生。我真的真的是以为我们的感情很坚固很稳定但他却来的有点快。
在学校最后末端我以为上天赐予于我一个美好的礼物我以为自己可以有一个完美的结局让我在这学校不留下一点遗憾而去继续我们的爱情之旅，但最终没想到的是这种结局却以痛苦而收场。对于现在的我面临就业的压力已经伤痛脑筋，在还没来的及收场时一场痛苦感情却从天而降，这会让我有多伤痛吗?很多男人在外人面前往往要面子，心灵很坚强，但他不是在所有事物面前都显得那么坚强，他也有脆弱的时候，如果他真心的去对待过某一个人他一样会很痛苦的，你见过一个男人伤心的时候是怎样的吗? 在你跟我说分手的那一个夜晚时我开始我是不相信的,我真的真的是以为你在开玩笑，但在你说下那一刻时我并不觉得你是在开玩笑你是认真的你这次是真的要和我离别了。
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一直以来我都是个懦弱的女孩。我用尽心力的守着我们的恋爱，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你给她写的话是在你的网站上，第一次见到她是在你和他离开的她家的门口，第一次听你提起她是在我们恋爱两年我生日的那个晚上......那真是一个可爱的女孩。
我偷看了你给她写的话，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提分手，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后我一个人在哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他和他的女朋友已经恋爱2年了。他有个很好的女朋友，一直以来他都爱着他的女朋友，可他遇到了一个可爱的女孩。女孩对他很好，给了他女朋友所没有的快乐和幸福。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起从来没有提过叫他和他的老婆分手之类的事。他依旧爱着他的老婆，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的老婆，因为他的老婆对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。那个女孩把最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的老婆。
《分手信》，查宁.塔图姆携手阿曼达.塞弗里德，就像当年的《舞出我人生》，俊男配靓女，看着真够养眼的。只是甭想听到戏里戏外同唱一首歌，两人再怎么卖力表演，珍娜.迪万(《舞出我人生》女主角)才是真正的主角。
看来是说远了，其实我想说，在《分手信》里约翰与莎文娜在一起你侬我侬的桥段，属电影中最靓的风景，而且在这段有情有意的互动中，俩人成熟的演技是能骗过观众的眼睛的。
看片时，虽然察觉到了美好中存在的小小落差感，查宁依旧有型，而且成熟、野味十足;阿曼达却稍显憔悴，个别特写镜头又放大了精致下的瑕疵，但始终感动于“老鹰捉小鸡”式的纯美爱情。娇俏动人的小丫头跳到像城墙般敦实的男朋友怀里，平平常常地谈情说爱，这甜蜜的含糖量却足有四个加号。
我没有看过原著小说，但能理解看书人在看到影片后，心底里落下的遗憾与不悦。这种矛盾通常发生在改编自浪漫文艺小说的电影中，影像无法准确表达出作者自话自语的精神世界，往往会直接降低影片的水准，可看性自然逊色于铅字里包容的可臆想的斑斓世界。
就像当年徐静蕾改编斯.茨威格的《一个陌生女人的来信》一样，斯蒂芬.茨威格的小说文字是偏重意识流的，精神、思想是最强大的叙述力量，比施托姆的诗意小说还孤傲、自恋，这本身是转化成影像的障碍，若要跨越它，只能从其他的角度尽量弥补。事实证明当年的《一个陌生女人的来信》是说得过去的影片，它除了把配乐《琵琶语》推进了流行浪潮里，不管怎样还是讲完了一个只在一头燃烧的悲惨爱情故事。所以撇开这些客观的形式差异，比较各式各样的偶像剧，用一个简单的爱情主题，微微颤动了你的心房，《分手信》做到这个程度，也就不好意思给满心事只管恋爱的故事泼冷水了。
原著作者尼古拉斯.斯帕克斯的儿子有轻度自闭症，据说在原小说中小男孩艾伦与约翰的父亲都是自闭症患者，影片的确忠实于小说内容，但却用了一种温馨的方式巧妙地定义了人物的特征，一生与银币为伴的伟大父亲，和一个能与马驹架起友谊桥梁的希望少年。而在影片中，看到理查.詹金斯的身影，这个时常用沉默、冷峻演绎角色的性格演员，自然而然地为他生动的演技加了分。
机场上，从老爹送儿子回部队，父子俩尴尬相对的画面，到最后中风的老爹被放到医院的走廊里，儿子为他念自己写给父亲的信，看到此时，真有泪在眼眶中打转了，为从此孤身一人的约翰，更为那个不是“主角”的父亲。其实约翰念的信内容，及长长的催泪情绪都没能感动我，也不知为什么眼睛就那么湿润了。
悲伤的氛围可以说是本片的基调，约翰与莎文娜幸福的日子不过是两个星期，余下三分之二的剧情就在鸿雁传书的“意境”中展现相思苦，恨离别，别亦难。直到最后，约翰的父亲去世，可怜的第三者也离开人世，约翰与莎文娜再续情缘。就这么简单，制造点纠结，然后皆大欢喜。
唯一受人诟病的是一大段有关约翰军旅生活的做作镜头，内容繁复，却有失重感。还有就是一处让人不知所措的“变心”，约翰找莎文娜要一个分手理由时，讲述的一系列与蒂姆父子有关的救赎大义，真有点像故意找别扭。至于组合后的全剧，整个就像教科书里分出来的、内容鲜明的三个段落，一定是少了连接彼此间的细节，所以有了骨质疏松的症状。
总之，对于我而言，能享受电影前三十分钟的轻松愉快，也满足了。
昨天晚上给你发的两条信息你都没回，我等了一天，如果你回的话，什么事都没了，你从来没有给我说过一句软话，你真的很要强。你没回，我就安慰我自己，我老婆她比较累，睡着了，明天早晨会回的，结果你也没有，我还是安慰自己，说你早晨也忙，急着接学生，我想中午你休息的时候应该会回的，可是我中午给你打电话你说你不知道回什么，我的心凉了，不过还安慰自己说，你是在想怎么回，晚上应该回的，直到现在你还是没回，我才知道你不会回了。
，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起码是你的五倍。以前每次吵架都是我认错，但每次不一定都是我的错吧，人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里，这次我们没有吵架，但我的心已经没有温度了，我依然爱你，，你也很自私，感觉不考虑我的感受，也许是我理解错你了，也许你也有很多苦衷。
你真的很忙，每天都是一样，我来深圳这么久了，从来没有电话好好聊过，你从来都是那么忙。我这次不会在哄你了，我已经哄过你太多次，哄累了，我感觉我是一个好男人了，至少我们上床后我还是那么爱你，比以前更爱，有的男人我想只要哄上床了，估计就不会哄了，你真是个女强人，真的，很强，很强的，你从来没有给我说过对不起，只有一次，就是你用离婚过骗我，我当时痛苦万分，你说了一次。无论啥事，只要你说对不起，我都能原谅你，我只是告诉你我有多爱你，你老是说我这了那个了的，是我一直在指出你身上存在的问题让你改正，你有没有想过我为什么老是说，就是因为你欺骗过我，骗一次或者说一次慌，在信任那是需要时间的，假如我要是骗过你，你还会立刻相信我吗，我现在总结了一下，你不是个称职的女朋友。还有就是手机你不用寄过来了，都给你了，就算了，在我身上没有一件是属于你的东西，也没有一件能够让我见物思人的东西，我不想看到手机在想起你了，就算你寄过来，我估计也会让他消失。
乖……
请容许我还能这样叫你……大学四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你好久没关心过我了……
离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是莫名其妙的发呆，脸上莫名其妙的痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩了，当然咱俩不存在这样的问题，我只是觉得你比较爱面子，就当时我最后为你做的好事吧。让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。
我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很多的时候沉浸在其中不能自拔，我也会被动的思考很多问题，我静下心来想起了许多许多事情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比很多事情都难，朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，她是唯一的在这个世界里。而她是我真正要找的人，最后才知道要离开的人，是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。
我独来独往，寻找属于自己的空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂寞。在这个时候，我会因为失去你而痛心万分，但我也知道这是没有办法的事情，既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这些我不在乎，真的我不怕吃苦，当我想到终究有一天你会明白我的时候，我感觉事情会向好的方向发展，但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比较舒适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤单
你不在学校的这段时间里，我总有种想去洛阳找你的冲动，看着你对着你现在老公的镜头我很是无助和无奈……我又怕影响你自己的私生活，毕竟你现在不是一个人了，大部分时间是不方便的，为了你的幸福我不能去打扰你……我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你，那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤痛。
和你交往过程中，我可以感觉到你是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我一直很自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人的地方。我和你恋爱的这几年，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我走向成功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我再从新把握吗?这是很可悲的事情，生活从来都没有预演，错过了，只能怪自己，也只能等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝去了美好年华，但只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。
爱情的戏剧性就是，它不是一个人和事，不是一厢情愿的事。也许你已经找到自己的真爱，也许你只想让我消失在我的记忆深处，想到这儿，我伤感无限，也很不能接受。但我又想，我爱的人，她现在很幸福，过的很开心一切顺利，那也不是我的一件乐事吗?我不能左右你的思想，我只能尽自己的努力，当然也是很有限的，作一些事情希望能感染到你。也许你再也不会接受我，所有关系，真的!起码，我让你知道，不管什么时候，你不会孤单因为有人和你站在同一起跑线上，他想与你并肩作战，不论在任何时候。他还准备为你付出一切，只要你愿意，作个普通朋友又何乐而不为呢?你说呢?我给我爱的人打个电话，说一会话，和她走一段路，真的那是我认为的很幸福的事。我很担心，倔强的你再也不肯原谅我，以后再也不会理我，这是我认为最痛苦的事。娟：你能原谅我吗?你真的认为我将来不会去洛阳吗?我将来真的不会给你幸福吗?
恋爱的时候你总说我抽烟，说我身上不好闻，自从你回家的时候我就戒烟了，不知道什么原因，戒了就戒了吧。你总说我脾气不好，我答应你，以后对谁都彬彬有礼。总之，我是十二分真心的和你交流，给你倾诉，我想一切问题都不是问题。宝贝，我还有机会吗?我们还能不能重新再来啊!我想一个人一生也话只能爱一个人，付出一分感情。如果你愿意，我可以等你，哪怕用一生一世。
乖，请相信我，一个人经历一番苦难，当他省悟过来之后，他的心情是很复杂，但更是真诚的，没有一点点的杂质。过去我的不争气让我很惨，我希望用我的执著能挽回残局。看到朋友我身边的人，为自己的爱情努力争取，我更加惭愧于没有好好的把握你。当我省悟过来的时候，我不知道是不是真正已经迟了，我只是想对你说，说我爱你!
写完这封信，我轻松了很多，我把所有的思念寄托其中，我把所有的情感寄托其中。就像你说的，"你现在让我怎么办"，我不能让你怎么办，我不忍心让再一次痛苦，让痛苦留给我自己吧……我的意思就是我一直会站在被你爱过的地方等着你。我现在一无所有，有很多事情是我无法改变的，你现在做出什么决定我都不怪你，如果要怪就要怪我自己。宝贝，忘记以前的不快，事情会向好的方向发展的，相信我。不论发生什么事，我都会对你好的。我要让你相信，有这么一个人，他在异地不远的为你祈祷-祝福希望你过的比他好。
亲爱的老公:
你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。
老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。
老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。
老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。
老公，最后我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。
不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!
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既然我选择了这个男人那么我就会相信他会给我保护所以我不怕让我的朋友们知道这样一个男人。
想跟你说的话真是太多太多了，只怪你平时不给我说话的机会，我一想说话你就要打断，于是我就会不说了，所以今天我要说个够，让你知道我的心里是怎么想的，分手的原因是什么，还有一件事我一直都想说，其实我的朋友们她们很好，她们一直都想让我坚持自己所想的，如果选择了你就要懂得付出自己的感情，好好谈恋爱，有的时候你说她们不好时我很伤心因为她们有时候还为你说好话，即使她们心里不希望我被你伤害，但还是支持我选择的，有的时候我讲给她们我的烦脑，她们就会开导我，让我再和你相处试试，别那么否决一个人，你一说她们不好我真的是接受不了，说白了恋人的感情处到位了要比朋友的感情重，所以我们这几个朋友说好了不提倡重色轻友的精神，我不能没有朋友，更不能没有爱人，那你又为什么不尊重我的朋友呢，尊重别人就是尊重自己，你常常也会跟我说呀，有些时候真的是弄不懂你，出发点为了我好我知道，但是这样做会让我很难做。你要相信朋友有朋友的圈子什么人才和什么人做朋友，既然我是这样的人，我的朋友也和我也差不多多愁善感，偶尔出去放松一下，喝喝小酒唱唱歌，说说大话也未必是坏事，不能说朋友把我带坏，自己的心要自己管好，什么是对的什么是错要有分寸，正好像自己的老公喜欢了别人，那我不能怪别人只能怪自己没有本事一个道理。
说这些话是不是又好像是在给你上课呵呵，你换个角度看我吧，把我看成是懂事好不好，呵呵，对不起不要生气，话说的很重。最重要的是其实有时候人真的很矛盾的，我理解，你是我也是都在矛盾中生活，没确定这个人是不是自己的未来都不敢付出，担心付出了什么都得不到，这就是现实，但如果谁都不付出这段感情还会开花结果吗，又或者其中一个人付出了没有得到相应的回报，他会觉得公平吗，所以说爱情这个东西真的是很复杂，所以有的男人说女人麻烦，那我们也要对男人说，其实有男人也麻烦，还要考虑他的感受，还要担心他会不会对自己忠人，呵呵，扯了这么长时间我是想到什么就说什么了，只是自己内心的感受，你会不会生气呢，我想又生气了吧呵呵，不管了，我想我们可能做朋友会好点恋人一点都不适合，因为我们都在乎自己的感受，不在乎对方的感受，很极瑞，可以说都很自私的为自己的将来打算着，谁都不愿意付出。
男朋友：
你好。对不起,含着眼泪给你写下这封信.
这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那时我才发现我是那么的在乎你....
因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....
爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情.....
我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了?这一切都是为什么现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些....
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开始H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女朋友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!第二方面，是我自身的原因，我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.
H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，第二天满身疲惫的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话，就应该尝试着双方都退一步，为你的处境设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话，那么难道你就永远这样让双方都僵持下去，让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.
至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应该说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈MM的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.
否则那位陈MM就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM，事后我知道，竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺骗了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.
